Оказавшись в кабинете, она поворачивается спиной к психологу и прижимается к матери. «Вот видите, — вздыхая, говорит та, — она такая застенчивая!»«Застенчивая»… Услышав это слово, Эля еще сильнее втягивает голову в плечи. Психолог обращается к ней: «Должно быть, нелегко приходится, когда все кругом постоянно говорят, что ты застенчивая. Я не знаю, что ты при этом чувствуешь, но часто детям бывает больно, когда про них так говорят. И они даже стыдятся этого…» Эля на мгновение поднимает глаза — без сомнения, потому, что с ней заговорили о том, что причиняет боль. Ее мама удивлена. Конечно, она знает, что дочь чувствует себя неуютно, но заявлять, что ей больно, — не преувеличение ли это?Обманчивая характеристика

Основные идеи

Говорить ребенку, что он застенчивый, не безобидно. Этот ярлык может преследовать его всю жизнь.

Застенчивость — не болезнь. В ней задействованы заниженный образ себя и образ другого, который представляется опасным.

Родители должны предоставить детям практическое руководство для жизни в обществе, чтобы помочь им не бояться этой жизни.

«Удивление мамы естественно, ведь „застенчивый“, как и „ленивый“, „раздражительный“, „нервный“, — это одно из многих слов, которые мы говорим своим детям ежедневно, — комментирует детский психоаналитик Наталья Богданова, — считая их безобидными характеристиками, которые всего лишь отражают поведение ребенка. И трудно поверить, что дети воспринимают их иначе». Для них наши слова — словно диагноз, с которым не поспоришь, поэтому ребенок начинает воспринимать (подобно цвету глаз или волос) застенчивость как неотъемлемую и не лучшую часть своей натуры.«От шумного (вспыльчивого, драчливого) ребенка родители ждут, что он изменится, „перестанет быть таким“. А от застенчивого — что это качество станет всего лишь менее заметным („Ну сделай над собой усилие, подойди к детям“; „Поздоровайся с тетей“). Ведь в глубине души они убеждены, что застенчивость нельзя преодолеть полностью», — продолжает Наталья Богданова.Такая (не всегда осознанная) убежденность родителей давит на ребенка тяжким грузом еще и потому, что взрослые нередко начинают относиться к нему так, будто он нездоров. «Они становятся его поводырями и управляют всеми событиями его жизни так, что он чувствует себя еще более неуверенно и еще больше боится контакта с другими людьми», — поясняет детский психиатр Наталья Кириллина. «На каникулах мы собирались отправить его в лагерь вместе с одноклассниками, но он так боялся ехать, плакал, что я уступила», — рассказывает мама 10-летнего Володи. Родители защитили сына от переживания тревоги и страха общения. «Но это временное облегчение дорого ему обойдется, — отмечает Наталья Богданова. — Потому что снисходительность родителей он воспринимает как доказательство того, что взрослые так же, как и он сам, считают его страхи непреодолимыми. Родители ведут себя так, как будто ребенок болен или у него какое-то увечье, которое мешает ему вести нормальный образ жизни. И он идентифицируется с этим образом себя». В результате он чувствует себя все более безоружным перед лицом жизненных трудностей, укрепляясь в мысли об опасности окружающего мира: «Они не отпускают меня от себя — значит, они знают, что снаружи действительно опасно».

Сложный симптом

Неуверенность, тихий голос, осторожность, страх… Напряжение во всем теле, учащение пульса, повышение кровяного давления, неприятные ощущения в животе, усиленное потоотделение, выступающий на лице румянец — это самые распространенные симптомы застенчивости, как у взрослых, так и у детей. «Застенчивость — это внутренняя позиция человека, которая предполагает слишком большое внимание к тому, что о нем думают окружающие, — пишет американский психолог Филип Зимбардо (Philip Zimbardo), специалист в исследовании феномена застенчивости. — Как следствие, он предпочитает оставаться в тени, избегая общения с людьми, которое потенциально может привлечь внимание к его персоне». Многие дети, так же как Эля, оказываются в плену у своих страхов, которые мешают им развиваться, общаться и чувствовать себя счастливыми. «Их природная сдержанность проявляется так явно и полно, потому что практически любая ситуация воспринимается ребенком как новая и необычная», — уточняет Филип Зимбардо.

Не все дети должны быть экстравертами

Многие из нас мечтают видеть своих детей всегда активными, веселыми и уверенными в себе. Однако не каждый ребенок может быть таким, а главное, ни один ребенок не создан для того, чтобы удовлетворять желания и ожидания взрослых. «Некоторые родители принимают за застенчивость такие черты, как интровертность, сосредоточенность на своем внутреннем мире, которые присущи ему как тип характера и с которыми он комфортно себя чувствует», — объясняет Наталья Богданова. Главное — понять, испытывает ли сам ребенок дискомфорт. Тот, кто много фантазирует, будто бы находясь в своем мире, чаще всего находит свою нишу, свой круг общения и не испытывает страданий. Если же родители бросят все силы на то, чтобы переделать его характер, ребенок будет жить в постоянном напряжении, чувствуя себя «не таким». «Иногда гораздо разумнее принимать ребенка таким, какой он есть, — считает Филип Зимбардо. — Сконцентрировать его и свои силы на развитии личности, вместо того чтобы ломать его, пытаясь подогнать под образ ярко выраженного экстраверта». «Застенчивый ребенок по-настоящему страдает, — говорит Наталья Богданова. — Он не знает, как вести себя в новом месте, не может заговорить с незнакомыми, не знает, как завоевать расположение сверстников. В такие моменты у ребенка повышается уровень тревоги, блокируются все его способности и навыки. Это мучительное состояние». Что стоит за этими симптомами? Застенчивость связана с тремя основными измерениями человеческой жизни.Образ себя. Застенчивость идет рука об руку с низкой самооценкой; застенчивый ребенок ощущает себя недостаточно интересным для окружающих и недостойным их внимания, для того чтобы легко вступать в общение.Образ другого. Ребенок не решается на контакт лицом к лицу с другим человеком, потому что другой воспринимается им как пугающий или даже опасный.Взаимодействие с другими людьми. Застенчивость социальна по своей природе: она возникает только там, где два человека вступают в контакт, — и вместо радости общение вызывает тревогу и страх.Между тем все эти трудности не присущи ребенку от природы, от рождения, а значит, мы можем помочь ему с ними справиться.

Истоки застенчивости

«Застенчивость как черта характера не передается по наследству, — утверждает Наталья Кириллина, — наследуется повышенная чувствительность нервной системы. Но, конечно, дети эмоционально ранимые, боязливые, восприимчивые к влиянию внешних факторов больше других рискуют стать застенчивыми». «Для них особенно важны атмосфера в семье и стиль воспитания, — соглашается Наталья Богданова. — Очень часто у ребенка с неустойчивой нервной системой тревожная мама, которая, постоянно беспокоясь за него, не дает ему обрести уверенность в себе. Жизненный опыт ребенка в данном случае важнее, чем его темперамент». Но представление, которое ребенок получает о себе из опыта общения с другими людьми, и вера в свою ценность как личности не задаются изначально. Они выстраиваются постепенно благодаря нескольким факторам.«Верить в себя, гордиться собой легче тому, чьи родители верят в себя, — замечает Наталья Кириллина. — Не случайно часто хотя бы один родитель робкого и стеснительного ребенка тоже застенчив». Кроме того, детям необходимо ощущать, как воспринимают его родители, чувствовать, что он является для них источником радости, — это ощущение становится его нарциссическим капиталом на всю жизнь. И конечно, для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо знать, что ты на что-то способен, — без этого ничего не получится.А понять свои возможности можно, только если тебе представляется шанс применить их — и добиться успеха.

Маленькие победы>

Уверенность в себе приносят ежедневные победы, большие и маленькие. Это могут быть победы и над собой (над своими страхами, над желанием все бросить, когда что-то не получается), и над вещами (пуговицами, которые ему наконец удалось застегнуть, шнурками, которые никак не хотели завязываться). «Родителям стоит находить как можно больше занятий, в которых ребенок сможет преуспеть, — советует Наталья Богданова. — Ему необходимо иметь много опыта успеха — неважно, в каких областях, и чем больше будет таких областей, тем лучше». «Мы больше склонны говорить о недостатках и неудачах — своих или ребенка, — добавляет Наталья Кириллина. — А важно, наоборот, отмечать его успехи и достижения, пусть даже совсем маленькие».Если ребенка слишком опекают, он постоянно чувствует себя бессильным и обесцененным. Эти ощущения затрудняют его отношения с другими детьми, потому что он чувствует себя хуже их, несостоятельным, не таким, как все. «Они осложняют также и его отношения со взрослыми, — добавляет Наталья Богданова. — Взрослые, делающие все за него, представляются ему существами высшего порядка, наделенными волшебными способностями, которых, как он уверен, у него никогда не будет». Развивая самостоятельность ребенка, мы даем ему возможность поверить в себя и не бояться других людей.

Руководство по жизни

Что можно сделать

Предупредить застенчивость проще, чем исправлять. Филип Зимбардо рассказывает о том, чем родители могут помочь своим детям в разном возрасте*.От рождения до двух лет закладывается отношение к себе и к миру. Привыкайте обнимать и ласкать ребенка с момента рождения (но не отчаиваетесь, если время упущено, — начинать никогда не поздно), как можно больше разговаривайте с детьми — все это дает чувство безопасности и доверия, помогает расти общительным.От двух до шести лет дети впервые сталкиваются с трудностями в коммуникации. Учите их смотреть на ситуацию глазами других людей, развивайте их уверенность в своем теле, в его силе и гибкости. Ребенок, владеющий собой, не боится рисковать, ему не грозит застенчивость.От шести-семи до двенадцати лет многие школьники теряют уверенность в себе, и все дети по-прежнему нуждаются в том, чтобы быть уверенными: мы любим их не за оценки, не за похвалы учителей, а просто потому, что они у нас есть. Не стоит говорить учителю или другим людям, что ваш ребенок — застенчивый. Ведь можно сказать совсем по-другому: осторожный, вдумчивый, чуткий к мнениям других людей…* Ф. Зимбардо, Ш. Рэдл. «Застенчивый ребенок». АСТ: Астрель, 2005.

Застенчивость может быть результатом первого неудачного опыта взаимодействия с другими детьми. Но искусство общения он может освоить только с помощью взрослых. «Рассказывайте ему, почему и зачем дети толкаются, дергают друг друга за волосы, отбирают игрушки, — говорит Наталья Богданова. — Учите понимать (а это трудно!), что другой — это другой. Что у него свой способ жить, свои вкусы и желания, которые нужно принимать и выносить…Наша задача — предоставить ему практическое руководство по жизни в обществе». Дети нуждаются в том, чтобы родители объяснили им те трудности, которые они испытывают, и показали, что в этом нет ничего драматичного. Четырехлетняя Катя заявила, что никогда больше не пойдет в детский сад, потому что две девочки отказались с ней играть и забросили ее любимую куклу за шкаф. Конечно, мама постаралась утешить дочь и вернула куклу. Но взрослые не всегда готовы оценить, насколько сильно опыт обиды и ощущение себя отверженным могут отразиться на дальнейшей жизни ребенка. «Зачем возвращаться к этой истории, это уже в прошлом! — говорит мама Кати. — Я постаралась отвлечь дочь от того, что ее так расстроило».«Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло, — комментирует Наталья Богданова. — Но без этого воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями». Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта — почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).«Кроме того, ребенку случившееся с ним событие кажется абсолютно исключительным, — продолжает Наталья Богданова. — Наша задача — объяснить, что в этом нет ничего из ряда вон выходящего, что его переживания по этому поводу естественны (не только дети, но и взрослые порой расстраиваются, плачут и сердятся на весь мир, когда чувствуют себя несправедливо обиженными) и что они обязательно заканчиваются».

Доктор, это лечится?

Застенчивость, как видим, — сложный симптом, но она не является болезнью. И конечно, ее необходимо принимать всерьез и помочь ребенку как можно быстрее, до того как трудности в общении станут частью его идентичности: «Я застенчивый». Как можно ему помочь? Пытаться понять, чего он боится и почему.Если родителям не удается проделать эту работу самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Как понять, что пора обращаться к специалисту? «Главный критерий — мешает ли ребенку его застенчивость, на все ли стороны его жизни она распространяется, — объясняет Наталья Кириллина. — Если у него явные сложности в общении, если ему трудно отвечать на уроках и родители видят, что он чувствует себя неуспешным и не может справиться с этим, — тогда ребенку, безусловно, нужна помощь». Терапевт примет родителей вместе с ребенком и вместе с ними будет искать истоки нарушений. Если дело в позиции родителей (например, им трудно дать ребенку достаточно самостоятельности), терапевт поможет им лучше понять себя, измениться. Такой работы с ребенком и обоими родителями часто бывает достаточно, чтобы справиться с застенчивостью.А если это не так, если ребенок слишком страдает, ему может быть предложена терапия в дополнение к работе с его родителями. Благодаря этому он сможет выразить те страхи, которые держат его в плену, и вновь почувствовать вкус к жизни.